O natal de 2013 foi
verdadeiramente fora do normal. Seja por qual motivo que tenha sido, minha mãe
convidou meu então namorado para passar o natal junto conosco. Sei que não foi
um processo natural, mas se não fosse assim, eu mesmo não teria vindo pra casa
no natal. Nem preciso dizer que eu estava absurdamente nervoso com esta
experiência nova.
No próprio 24 de
dezembro de 2013, chegamos por volta das 20h e eu ainda tinha alguns presentes
a embrulhar. Como tradição da nossa família, se alguém chega com presentes sem
embrulho, vai direto para um quarto terminar o serviço antes de se reunir aos demais
e não fiz diferente. Então eu percebi que quase nenhum presente meu estava
pronto para ir para a base da árvore e levei um tempo colossal para terminar
tudo. Quando desci já eram quase 10 da noite.
Antes de terminar,
entretanto, minha mãe e irmã vieram, em momentos diferentes, pedir que
abríssemos logo os presentes, pois minha sobrinha não era criada com a tradição
de Papai Noel e esperar pela meia-noite e, como ela tinha apenas quase 3 anos,
não se aguentava de ansiedade ao ver tantos presentes na frente dela.
O motivo é bonitinho?
Pode até ser. Mas o natal era a minha festa favorita do ano todo. Eu me
preparava pra ele a partir de outubro, assim que o aniversário da minha mãe
passava, e 2013 não foi diferente. E em nossa família sempre ao menos uma das atividades
(troca de presentes ou ceia) deve ser feita depois da meia-noite, após uma
oração comandada ora pela minha avó, ora por alguém de escolha dela.
O tempo de tive de
contato com outras pessoas depois que desci as escadas foi o tempo de meio copo
de coca-cola, quando minha mãe e irmã, de caras amarradas por conta da minha
falta de consideração de fazer uma criança esperar, iniciaram a pior troca de
presentes que já presenciei na vida.
Eu não tenho filhos e
torço muito para que quando os tenha, saiba que o meu mundo e o meu apenas gira
em torno deles. Entretanto acharam que seria legal a minha sobrinha ser a “entregadora
de presentes”. Tá. Pode até ser bonito mesmo, não fosse o fato de nem a criança
mais aguentar a tarefa antes de chegar à metade e ser forçada a ir até o fim e
de todos os outros presentes terem sido privados da oportunidade de entregar os
próprios presentes, com um abraço e uma mensagem de felicidade.
Para tudo ficar pior, a
fome de muitos de nós (inclusive a minha, o que não auxiliava em nada meu
humor) já era imensa e decidiram não aguardar para iniciar a ceia. Resumo da
ópera: à meia-noite de natal todos os presentes estavam entregues e a ceia
terminada. O natal chegou sem oração e sem desejos de felicidades de ninguém
para ninguém.
Meu então namorado
trabalha em shopping e havia terminado pouquíssimas horas antes uma jornada de
quase um mês inteiro sem folga e 12 horas de trabalho diárias (mais horas ainda
conforme o natal se aproximava), então o acompanhei ao quarto, onde me descobri
com um sono imenso e acabei dormindo.
E esta tragédia foi o
natal 2013.
Em algum momento de
2014, eu avisei à minha mãe que, se este natal tivesse sequer o potencial de
seguir os padrões do anterior, que não contasse com a minha presença. Eu
realmente não poderia esperar que o natal 2014 fosse o natal mais diferente dos
padrões até agora. Muito mais diferente até do que a tragédia anterior.
Minha avó possui uma
irmã que celebra 90 anos em 25 de dezembro de 2014 e a festa será enorme. Tão
grande que meu pai deu de presente à minha mãe e avó as passagens para Sergipe,
onde a tal irmã mora. Mudança de ares, um bom fim para um ano tão ruim. Eu
fiquei realmente feliz pelas duas.
Então coisas
aconteceram.
Meu pai decidiu fazer o
natal apenas para ele, eu e meu então noivo.
Minha irmã decidiu,
muito bem-vinda, se unir à comemoração.
Meu relacionamento
terminou depois de 15 meses de muita felicidade e 3 meses que me fizeram ansiar
pelo fim.
Então ficamos assim:
minha mãe e avó numa viagem que eu torço muito que elas aproveitem; eu, meu
pai, minha irmã, meu cunhado e minha sobrinha passando o natal juntos.
Será que eu sou
realmente a única pessoa que enxerga como essa ideia é ruim?
Meus pais se separaram,
pelas minhas contas, em meados de 1989. Incrível como até hoje ninguém nunca me
deu uma data (mais incrível ainda como eu só percebi isso agora). Para o menino
de 1 ano, não houve adaptação. Imagine como estava a cabeça da menina que fora
filha única por uma década inteira e, dois anos depois, tinha que dividir tudo
e não tinha mais os dois pais do lado? Será que alguém parou para enxergar essa
situação por esse ângulo?
Ao longo dos quase 27
anos que se passaram, 3 relacionamentos irmã/irmão de desenvolveram: 1. Eu e
minha irmã sozinhos, onde não há segredos, nem mágoas, nem ressentimentos; 2. Eu,
minha irmã e minha mãe, que era o mais constante dos anos 90 e metade dos anos
2000, que envolvia uma menina que via as diferenças de criação entre o primeiro
e o segundo filho acontecerem perante os olhos dela diariamente, mais uma vez
pelo pior ângulo de todos. Hoje ela deseja um segundo filho e já começa a compreender
as atitudes da minha mãe ao reconhecer que há certas coisas que ela jamais
faria de novo criando outro filho. E, por fim, 3. Eu, minha irmã e meu pai. E
este daí foi sempre o pior de todos. Passando rápido pelo fato do meu pai só
começar a ser presente na minha vida em agosto/2014, dá pra perceber que a
minha visão de pai é muito diferente dela, o que altera sempre o comportamento
nas poucas vezes que ele está por perto.
Além disso, lógico,
existe ainda a minha relação com a minha mãe apenas, com meu pai apenas e com
meu pai e minha mãe juntos. Esta última sempre me deu a impressão de que o
mundo pode cair, mas estou seguro.
Eu nasci em 1988. As 5
crianças da família são de 1977, 1977, 1980, 1982 e 1988. A criança seguinte é
de 2011. Logo após meu nascimento todos os casamentos ruíram e cada um foi para
o seu lado. Eu não cresci junto da família toda. Não faço ideia do que é amor
de primo. Meu primo mais velho, que inclusive é meu padrinho, foi tão distante
quanto meu próprio pai. Motivos sensatos com os quais eu concordo à parte, não
é nada legal. Eu sou excluído da família toda como resultado lógico dos
acontecimentos da época.
Então chegamos ao natal
de 2014 e a única circunstância na qual de fato me sinto mal por não ter meu ex
comigo. Deu para entender?
Eu tinha companhia caso
tudo ruísse. Tinha. Agora me vi sozinho numa situação que quase 27 anos de
existência me provaram vez atrás de outra que é ruim, que eu vou sair
machucado. Junte tudo: a relação irmã-pai-irmão, o fato de que dessa vez eu não
tenho nada mais, seja mãe, avó, namorado ou até mesmo espaço físico para ficar
retraído caso necessário for e a experiência causada no último natal exatamente
pelo comportamento da minha irmã. A cada vez que penso nisso, uma luz vermelha
gigantesca começa a piscar na minha frente.
Seria fácil ficar em
casa, não? Afinal é a única coisa que eu realmente desejo fazer. O problema
todo é o que disse mais acima: pela primeira vez na minha vida meu pai de fato
está se mantendo constante no interesse em se aproximar de mim. Sei que seis
meses nada são, mas é muito mais do que ele jamais conseguiu. E eu sou a
criança basicamente retirada da família, que foi ensinada várias e várias vezes
a não precisar da companhia de ninguém. Sinto muito se isso decepciona alguém,
mas mesmo com todas as minhas reservas, está sendo muito legal ter um pai além
de mãe, avó e irmã.
Pouco mais de um mês
atrás eu fui almoçar sozinho na casa do meu pai. Ele percebeu que foi a
primeira vez que ele fazia almoço somente para mim e em determinado momento se
viu às beiras das lágrimas de gratidão, gritando para os céus que tolo é aquele
que acha que é tarde demais e, a cada dois segundos, dizendo como estava grato
pela oportunidade que finalmente aparecera.
E então eu viro o
monstro. O mais sensato a fazer é ficar em casa. Mas como fazer isso e ser eu a
cortar com tanta violência o laço que ele finalmente está tendo força para
manter atado?
Como ir até lá? Sabendo
que serei incapaz de ficar tranquilo, sabendo que ficarei cada instante numa
defensiva nociva? E aqui o tempo de convívio me mostra exatamente o que vai
acontecer:
1. Meu pai vai notar
que não estou feliz e vai me questionar. Eu, entretanto, não terei coragem de
contar o que se passa ou, se tiver, ele vai dizer que é só tirar isso da cabeça,
como se eu já não estivesse tentando fazer isso;
2. Eu vou ficar com
raiva de mim mesmo pelo fracasso, o que vai me deixar com uma expressão pior
ainda da que estarei;
3. Ele vai saber que é
inútil insistir comigo e vai levar a sua insatisfação à única outra pessoa que
falaria comigo: minha irmã;
4. Ela virá falar
comigo como se eu tivesse a obrigação de ficar feliz;
5. Eu vou me sentir
pior ainda e vou desejar mais do que nunca, muito mais do que agora, não estar
lá, correndo o enorme risco de acabar não só com o meu natal que já está
acabado mesmo, mas com o de outras pessoas que tanto se empenharam.
Então estou neste
impasse há semanas. Tenho poucas horas para decidir e não faço ideia de que
passo dar. Parece que, não importa o que eu faça, todos saem magoados,
principalmente eu e meu pai. E que forma mais ingrata de reconhecer todo o
esforço que ele teve para este natal?
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"And if you
worry about me, I’m okay. Yes, I am."
